Comprendre les relations familiales
Il n’y a rien de tel que la famille. Les personnes avec lesquelles nous sommes liés par le sang et le mariage sont censées être nos plus proches alliés, nos plus grandes sources d’amour et de soutien. Trop souvent, cependant, nos interactions avec la famille sont remplies d’incompréhension et de ressentiment, de querelles et de harcèlement. Ceux que nous devrions connaître et qui devraient être connus le mieux finissent par se sentir comme des adversaires ou des étrangers.

C’est dans la famille que se créent nos premiers et plus forts souvenirs émotionnels, et c’est là qu’ils continuent à apparaître. Et c’est pourquoi l’intelligence émotionnelle (QE) réussit là où d’autres efforts pour l’harmonie familiale échouent. La conscience active et l’empathie – la capacité d’être conscient, d’accepter et d’être en permanence à l’écoute de nous-mêmes et des autres – nous indiquent comment répondre aux besoins des uns et des autres.

L’intelligence émotionnelle est incroyablement puissante dans la famille car elle vous permet de contrôler vos relations avec vos parents et vos enfants, vos frères et sœurs, vos beaux-parents et votre famille élargie. Lorsque vous savez ce que vous ressentez, vous ne pouvez pas vous laisser manipuler par les émotions des autres ; vous ne pouvez pas non plus imputer les conflits familiaux à tout le monde. La plupart des techniques d’amélioration des relations familiales sont donc centrées sur la communication de vos sentiments à ceux qui vous sont chers, car les relations intimes sont centrées sur les sentiments.

Sans cette intimité émotionnelle, le contact familial devient un fardeau, car personne n’est à l’aise de passer autant de temps avec un inconnu. Si vous voulez que les membres de votre famille se connaissent et s’acceptent avec amour, vous devez commencer par votre propre honnêteté et ouverture émotionnelle. Lorsque vous le faites, les suggestions proposées ci-dessous se transforment de conseils raisonnables familiers en méthodes très efficaces pour rapprocher votre famille.

10 conseils pour améliorer les relations familiales

1. Prenez soin de votre santé si vous souhaitez prendre soin de quelqu’un d’autre. Plus votre famille vous demande de temps, plus vous devez faire de l’exercice. Vous et votre famille pouvez peut-être chercher des moyens de faire de l’exercice ensemble.
2. Écoutez si vous souhaitez être entendu. Le manque de communication est la plainte la plus forte dans la plupart des familles. La réponse à « Pourquoi ne m’écoutent-ils pas ? » peut être simplement « Tu ne les écoutes pas. »
3. Enseignez le choix émotionnel. Gérez vos humeurs en acceptant tous les sentiments, mais pas tous les comportements. Adoptez un comportement qui respecte et encourage les sentiments et les droits des autres, tout en indiquant clairement que nous avons le choix de ce que nous ressentons.
4. Enseignez la générosité en recevant autant qu’en donnant. Donner et recevoir font partie du même continuum d’amour. Si nous ne donnons pas, nous avons du mal à recevoir, et si nous ne pouvons pas recevoir, nous n’avons pas grand-chose à donner. C’est pourquoi l’altruisme poussé à l’extrême n’apporte que peu de bénéfices aux autres.
5. Assumez la responsabilité de ce que vous communiquez en silence. Les jeunes et les personnes âgées sont particulièrement sensibles aux signaux non verbaux. Plus que nos mots, le ton de la voix, la posture (langage corporel) et les expressions faciales transmettent nos sentiments. Nous devons écouter le ton de notre voix et nous regarder en photo et dans le miroir pour évaluer notre cohérence émotionnelle. Les mots d’amour prononcés entre nos dents serrées ne sont pas affectueux, ils sont déroutants.
6. N’essayez pas de résoudre les problèmes de vos proches. Prendre soin de votre famille ne signifie pas prendre en charge leurs problèmes, donner des conseils non sollicités ou les protéger de leurs propres émotions. Faites-leur connaître leurs propres forces et permettez-leur de vous demander ce dont ils ont besoin.
7. Faites une impression durable par vos actions. Vos valeurs seront communiquées par vos actions, peu importe ce que vous dites. Soyez un exemple, pas un râleur.
8. Reconnaissez vos erreurs face à tout le monde, y compris aux plus jeunes membres de la famille. Dire que vous êtes désolé lorsque vous avez blessé quelqu’un que vous aimez est un modèle d’humilité et d’intégrité émotionnelle. Vous pouvez démontrer que personne n’est parfait, mais que tout le monde peut apprendre à tout âge. S’excuser prouve que vous pouvez vous pardonner à vous-même et qu’il est plus facile de pardonner aux autres.
9. Découvrez les besoins uniques de chaque personne. Vous ne pouvez pas supposer que votre grand-mère a besoin des mêmes signes d’amour que votre enfant de trois ans ou que l’une ou l’autre aura les mêmes besoins l’année prochaine. En cas de doute, demandez !
10. Soyez généreux dans l’expression de votre amour. Tous les membres d’une famille (en particulier les jeunes enfants) ont besoin du réconfort émotionnel que procurent des mots, des gestes et des regards affectueux. Ceux qui demandent le moins d’attention émotionnelle en ont peut-être le plus besoin.

Construire des liens familiaux plus étroits

Prenez d’abord en compte vos propres intérêts. Une famille est un système composé d’individus interdépendants, mais cela ne signifie pas que vous pouvez blâmer votre famille d’origine pour la façon dont vous êtes aujourd’hui, pas plus que vous ne pouvez tenir votre conjoint et vos enfants responsables de votre bonheur personnel. Votre meilleur espoir de résoudre tout problème familial est de vous occuper de votre propre santé émotionnelle. Lorsque vous agissez en fonction de la conviction que vous avez le droit et l’obligation d’affirmer vos propres besoins émotionnels, votre famille remarquera que votre indépendance émotionnelle profite non seulement à vous, mais à toute la famille, et elle suivra peut-être rapidement votre exemple.

N’oubliez pas que la cohérence renforce la confiance. Des études ont montré que le manque de cohérence détruit la confiance. Une conscience émotionnelle intermittente peut amener ceux qui vous aiment et dépendent de vous, en particulier les enfants, à se sentir confus et effrayés. C’est pourquoi il est si important de garder une conscience active de votre famille.

Reconnaissez qu’être proche ne signifie pas être des clones. Parfois, les liens familiaux nous aveuglent sur le caractère unique de ceux que nous aimons. La fierté du continuum familial peut faire qu’il soit facile d’oublier cela. On ne peut pas s’attendre à ce que vous ayez les mêmes talents que vos frères et sœurs, même si vous vous ressemblez beaucoup, que vous ne choisirez pas nécessairement de suivre les traces de vos parents ou que vous et votre conjoint passiez tout votre temps libre ensemble simplement parce que vous êtes mariés.

Souvenez-vous que connaître des gens toute votre vie ne signifie pas les comprendre. « Je te connaissais quand… » ne signifie pas que je te connais maintenant, peu importe à quel point je t’ai toujours aimé. Nous changeons tous, et pourtant chacun d’entre nous semble ne voir le changement qu’en nous-mêmes. N’est-il pas exaspérant d’être présenté comme le petit frère de quelqu’un à cinquante-cinq ans, ou d’être perpétuellement traité comme l’idiot que vous étiez à quatorze ans malgré le fait que vous êtes maintenant PDG de votre propre entreprise ? Maintenant que vous avez acquis de l’empathie, vous pouvez doucement éloigner votre famille des schémas d’interaction stagnants en modélisant l’attention que vous aimeriez recevoir. Lorsque vous êtes en famille, ne recherchez pas automatiquement le refuge conversationnel de parler du bon vieux temps. Demandez ce qui est nouveau et montrez que vous vous souciez vraiment de lui en lui demandant des détails, puis en l’écoutant avec votre corps et votre esprit.

Faites attention aux souvenirs émotionnels destructeurs. Si vous vous surprenez à trente ans en train de répondre à un parent avec la voix d’un enfant de cinq ans, vous risquez de vous sentir faible et frustré. Avec l’intelligence émotionnelle, vous n’avez pas besoin de vous laisser constamment piéger par des souvenirs émotionnels. Chaque fois que vous vous sentez hors de contrôle avec votre famille, que ce soit en vous reprochant d’avoir agi comme un enfant avec vos parents ou en vous demandant d’où vient la colère que vous déversez sur votre conjoint et vos enfants innocents, prenez un moment pour réfléchir aux souvenirs qui pèsent sur votre comportement actuel.

Chérissez chaque étape de la vie de chaque membre de la famille. Même si nous comprenons très bien que cela ne peut pas arriver, nous voulons désespérément que maman et papa restent comme ils sont et que les enfants restent à la maison pour toujours. Le mieux pour accepter ce fait émotionnellement est d’accepter le changement. Acceptez la peur naturelle que suscite le vieillissement de vos parents, mais utilisez votre conscience émotionnelle et votre empathie pour comprendre comment vous pouvez chérir ce moment pour ses qualités uniques. Que pouvez-vous partager avec vos parents maintenant qui n’était pas possible dans le passé ? Pouvez-vous continuer à vous amuser et faire en sorte que chacun se sente toujours utile et digne dans le système de soutien familial, même si les rôles et les responsabilités doivent être modifiés ?

Si vous n’êtes pas sûr de ce qui fonctionnera, demandez. Accepter pleinement votre peur du changement peut vous permettre d’aborder plus facilement des sujets que vous considériez peut-être comme gênants dans le passé. Peut-être que vos parents attendent simplement votre signal. Tâtez-les. Dans une dynamique familiale flexible et saine, le changement n’est qu’une des nombreuses occasions que vous avez de vous enrichir mutuellement.

S’entendre avec des parents adultes

Deux éléments menacent les relations harmonieuses entre parents et frères et sœurs adultes, beaux-parents et enfants adultes : le manque de temps et l’abondance de souvenirs émotionnels. Ces deux éléments s’ajoutent à la peur d’être submergés par les besoins des uns et des autres, de renoncer à soi-même si nous donnons quoi que ce soit à ces parents adultes. Nous devons investir du temps pour comprendre ce que nos parents attendent le plus de nous, entretenir des amitiés étroites avec nos frères et sœurs et nous réunir sans répondre à toutes les mauvaises blagues jamais écrites sur les familles conflictuelles et égoïstes.

Mais l’intelligence émotionnelle nous donne tellement d’énergie et de créativité que les exigences de ces relations n’ont pas besoin d’être lourdes. Nous reconnaissons le changement au fur et à mesure qu’il se produit chez les individus en reconnaissant les souvenirs émotionnels lorsqu’ils sont déclenchés. Gardez votre QI fort et vos rencontres familiales adultes ne seront plus dominées par le nettoyage après les erreurs et la gestion des crises qui ont déjà abouti à un désastre.

Améliorer les relations avec vos enfants adultes
De nombreux parents sont consternés de constater qu’ils ne peuvent pas simplement s’asseoir et profiter des fruits de leur travail une fois qu’ils ont réussi à guider leurs enfants vers l’âge adulte. Aucune relation ne reste immobile. La clé d’une relation durable et réussie avec vos enfants adultes est votre capacité à gérer le changement et la croissance qui précèdent l’inversion des rôles. Vous devez garder les lignes de communication émotionnelle ouvertes ; vos enfants peuvent être absorbés par leur carrière, leur amour et leurs amitiés à ce stade de leur vie. Faites-leur savoir ce que vous ressentez et ce que vous attendez d’eux.

Si vous n’avez augmenté votre QI que récemment, bien sûr, vous devrez peut-être faire quelques ajustements, des changements à apporter à votre style d’interaction avec vos enfants. Vous évitent-ils parce que vous leur imposez des conseils ou vos propres choix ? Apportez-vous plus de déception et de jugement à la relation qu’ils ne peuvent en tolérer ? Avez-vous écouté avec empathie ce que vos enfants ressentent à propos de leurs choix ? Ou avez-vous essayé de découvrir quels sont leurs besoins particuliers ? Certains enfants adultes gardent leurs distances parce qu’ils se sentent blessés par des expériences passées avec vous ; Dans ce cas, la seule façon d’améliorer les relations est de s’en tenir à ces conseils : écoutez leur douleur et admettez que vous avez eu tort. Voici quelques moyens de combler le fossé :

Découvrez pourquoi il est si difficile d’accepter les choix de vos enfants lorsqu’ils sont différents des vôtres. Utilisez l’exploration des points sensibles décrite ci-dessus, mais demandez-vous pourquoi vous vous sentez si fortement concerné par ce problème, pourquoi vous devez avoir le contrôle et pourquoi vous ne pouvez pas accepter leur droit de faire des choix indépendants.
Exploitez le pouvoir des excuses. Il n’est jamais trop tard pour dire : « Je suis désolé, j’aurais aimé être un meilleur parent », « J’aurais aimé faire les choses différemment » ou « Tu méritais mieux que ce que j’ai donné. » Les mots sincères de tristesse et de regret deviennent particulièrement puissants dans une lettre, à condition que la lettre soit donnée comme un cadeau sans attentes quant à ce qu’elle apportera en retour. Elle peut n’apporter rien d’autre que la connaissance que vous avez fait de votre mieux pour réparer les torts passés. Vous pouvez également souhaiter demander s’il existe un moyen de vous racheter.
Explorez ce que vous attendez l’un de l’autre. Si votre enfant éloigné le souhaite, chacun de vous doit dresser une liste de sept éléments maximum sur le sujet de ce que vous voulez et avez besoin l’un de l’autre et de ce que vous pensez que l’autre veut et a besoin de vous. Comparez maintenant les listes et voyez dans quelle mesure chacun de vous est proche de répondre aux besoins de l’autre.
Essayez l’exercice par vous-même si votre enfant ne veut pas ou si vous ne voulez pas demander. Remplissez la liste vous-même, puis déplacez-vous sur une autre chaise ou position et remplissez une liste comme vous pensez que votre enfant adulte le ferait. Comparez maintenant. Les besoins de votre enfant adulte sont-ils différents de ce que vous lui proposez ? N’avez-vous pas réussi à reconnaître que l’enfant a changé ?

Récupérer ses frères et sœurs adultes

Dans les familles à intelligence émotionnelle élevée, les frères et sœurs se partagent les responsabilités envers les parents vieillissants et attendent avec impatience les occasions de réunir toutes les générations, car ils connaissent tous leurs limites, leurs talents et comment les transmettre. Malheureusement, ce n’est pas un portrait précis de nombreuses relations entre frères et sœurs adultes, car trop souvent l’histoire intervient. Peut-être que vos parents n’ont pas fourni le type d’amour et de soutien dont votre frère avait besoin aussi bien qu’ils l’ont fait pour vous. Peut-être que les souvenirs d’enfance déclenchent trop de ressentiment, de jalousie et de rivalité. Peut-être que cela a simplement fait trop mal lorsque la sœur qui vous connaissait si bien ne s’est pas suffisamment souciée de vous pour remarquer comment vous avez changé au fil des ans.

Quel que soit le problème, vous pouvez utiliser l’une des idées de cet article pour renouveler votre relation. Si vous avez le temps, vous pouvez également essayer de renouer en partant ensemble dans un endroit où vous serez tous les deux à l’aise et sans être dérangés. Essayez un cadre non structuré et utilisez votre temps ensemble pour envoyer beaucoup de messages « je ressens ». Précisez qu’en vous exprimant, vous ne demandez pas à votre frère ou sœur de changer. Lorsque votre frère ou votre sœur répond, assurez-vous de l’écouter avec votre corps, et non avec des répliques préparées dans votre tête.

Si votre frère ou votre sœur est difficile à joindre et qu’une sortie ne fonctionne pas, pouvez-vous renouer le contact en demandant de l’aide d’une manière qui reconnaisse ses talents uniques ? Réfléchissez à des moyens de faire en sorte que votre frère ou votre sœur se sente particulièrement nécessaire.

Améliorer les relations avec votre famille élargie
Comment sont vos relations avec votre famille élargie, avec ceux avec qui vous êtes lié par mariage ou par des liens de sang plus lâches ? Tendues parce que vous essayez de créer des liens familiaux sans l’histoire émotionnelle pour les faire perdurer ? Ou fluides parce qu’ils ne s’accompagnent pas du bagage émotionnel que traîne votre famille d’origine immédiate ? Les deux sont possibles dans toute relation individuelle. La difficulté de l’une de ces relations peut dépendre de l’importance qu’elle revêt pour vous et de la durée de votre relation. S’entendre avec une toute nouvelle belle-mère, donc mère, a laissé des souvenirs émotionnels désagréables. D’un autre côté, il est probablement facile d’être cordial avec le cousin que vous ne voyez que lors des fêtes de fin d’année.

La qualité et la profondeur de vos relations avec la famille élargie dépendront en grande partie de ce que vous souhaitez qu’elles soient. Nous nous sentons coupables si nous en voulons à nos propres parents, mais rien ne nous oblige à aimer nos beaux-parents, de sorte que de nombreuses personnes ne se sentent pas obligées de faire un effort énorme. Faites simplement preuve de la même empathie envers votre famille élargie qu’envers toute autre personne que vous rencontrez, et cela signifie accepter le large éventail de différences qui existe forcément afin de pouvoir trouver des points communs.

Si vous êtes également prêt à écouter avec empathie quelle que soit la personne qui parle, à admettre vos erreurs et à faire attention aux signaux non verbaux que vous envoyez, vous avez de bonnes chances de devenir la nièce préférée de tout le monde, l’oncle chéri ou le beau-père modèle. En supposant que vous n’ayez pas encore atteint cet état, voici quelques conseils pour rendre les relations avec la famille élargie enrichissantes.

N’oubliez pas que vous n’êtes pas obligé d’aimer tout le monde de la même manière.
Parfois, même lorsque vous faites vos efforts les plus sincères, vous finissez par ne pas aimer un membre de votre famille ou un beau-parent. Examinez dans quelle mesure votre propre bagage vous empêche d’apprécier cette personne. Ensuite, acceptez vos sentiments et n’interagissez avec cette personne que dans la mesure où vous vous sentez à l’aise. Vous constaterez peut-être que le fait de supprimer le stress de la voir sous cette pression ouvre davantage votre cœur.

Si vous ne pouvez poser que des questions pièges, ne dites rien du tout.

Des recherches ont montré que le message émotionnel représente 90 % de ce que les gens reçoivent de toute communication. C’est pourquoi il est important d’être émotionnellement conscient de vos motivations et d’assumer la responsabilité de ce que vous transmettez par des gestes et des expressions, ainsi que par des mots. Trop souvent, nous ne disons pas ce que nous pensons parce que nous avons peur d’assumer la responsabilité des sentiments qui nous motivent. Nous manipulons donc les gens en faisant des offres qui demandent à être refusées ou en disant que cela ne nous dérange pas lorsque cela nous dérange, puis en en voulant à la personne perçue comme offensante. Si vous ne pouvez pas être émotionnellement honnête avec votre famille élargie, allez ailleurs.

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